職業性的回答
    編輯問一位想得到校對職務的人，他是否知道這一工作的重大。
    “啊，是的，”這位申請者回答，“我知道，如果一旦您出了錯，我就該負責。”
 
必備條件
    約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
    “你有什么特別喜歡做的工作？”
    “如果可能，我愿意參加董事會?！?BR>    “你發瘋了嗎？”
    “什么？發瘋是作董事的必備條件嗎？”
 
希望結婚
    一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
 
制鞋
    意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的準備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千只鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
 
請假
    亨利打電話給經理，稱他患了喉炎，不能前去上班。
    “如果你是患了喉炎。為什么在電話里說話聲音還不輕一點，干嘛還要大喊大叫的？”經理不無懷疑地問。
    “我說話聲音為什么要輕一點？患喉炎又不是什么秘密?！?BR> 
遲到
    某職員上班遲到了，經理問他為什么遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時。”
 
記帳
    幾個裝御工人正在哥德堡碼頭御玉米袋子，每卸一袋都要用粉筆在舷門上劃一道作記號，這時一條小狗過來抬起一條腿撒尿，差不多把粉筆道都沖掉了。約埃爾看見了說：“你這個混賬東西，你想把賬都毀掉嗎？”
 
開除
    喬治在盧里塔尼銀行干了10年，仍然還是個職員。他對這個職務不滿意，想找個更好的職位，可是在找到新工作之前他又不想丟掉現在的職位，于是他為自己寫了一封信：信的上端用大寫字母寫道：“救命，我是盧里塔尼銀行的囚徒?！彼堰@信寄給幾家大公司，請求給予工作。
    幾天后，其中的一封信送到銀行的行長手里，有個人在俱樂部把信交給了他，第二早上，銀行行長請喬治到自己的辦公室，對他說：“喬治，我這兒有你的好消息，盧里塔尼銀行釋放了你?！?BR> 
整頓有方
    董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎么整頓？”
    “這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄?！?BR> 
一致通過
    美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消防柱凍住了，事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事件。
    大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：“本席動議，以后每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。”
    立刻有人附議，全體一致通過。
 
主席的發言
    “有人曾經對我說，南非的一個部落對待發言人有一個很好的習慣，這部落認為，冗長的講話對講話者本人和聽眾都有害處，因此，他們制定了一條規則：發言人應該單腳站立，只要他的第二只腳一觸地，就得終止自己的發言。如果我們尊敬的發言者們不把這個晚會拖得很晚的話，我想今天我們就用不著采用這一聰明的習慣?！?BR> 
董事局決議
    董事局會議開了一天，董事們圍繞“所有員工在工作崗位不得飲酒”議案，展開熱烈爭論。最后，還是通過了這個“禁酒令”。這時，董事們一起舉杯祝賀這個英明決定。
 
長會
    一天，某村在開會，3個小時過去了。會還沒開完，這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。
    “您干什么去，安娜·依萬諾夫娜，要知道會還沒有開完。”
    “我家里有孩子呀?！?BR>    過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
    “您要去哪兒呀，列娜，您家里并沒有孩子呀？”
    “如果我總坐在這里開會，那么，我家永遠也不會有孩子的?！?BR> 
素食主義
    甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了?！?BR>    乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？”
 
很簡單
    ——你用什么辦法讓一只雞蛋從10米的空中落下而不碎呢？
    ——很簡單，從11米的高處扔下來，在離地面1米處接住它。
 
死因
    巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海?！?BR>    比爾：“那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床?！?BR> 
奇題奇答
    “喬納，為什么馬車夫的胡子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？”
    喬納：“這個問題確實需要解答?！?BR>    片刻后：“喬納，把馬套在馬車上時，為什么總是尾巴沖著車子而不是頭沖著車子？”
    “請允許我把這兩個問題聯系在一起解答：如果馬車夫的胡子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭沖著馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為胡子是綠草，會上前去吃?！?BR> 
高職人員
    約翰對朋友說：‘我底下有幾千名辦公人員。”
    朋友向他道喜，說道：“那你的職位一定很高吧?！?BR>    約翰從容不迫地答：“我的辦公室在29樓嘛?！?BR> 
變化奇妙
    魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒，魯西契卡深深地嘆了一口氣說：“你看，諾瓦克，生活里的變化真是奇妙無窮，過去呀，誰要是找對象，就得找好幾年，而住宅呢，半小時內就找得到，現在是半小時內就能找到對象，等住宅卻要等無數年?！?BR>    假如遇上獅子追捕……
    “奔迪，要是您在沙漠里被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎么辦？”
    “啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子?！?BR>    “但是，要是您沒有步槍呢？”
    “那我就把手槍拿出來呀?！?BR>    “要是手槍也沒有呢？”
    “我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去?！?BR>    “但是，要是您連短刀也沒有呢？”
    “這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴里。”
    “但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠里，在那酷熱的沙漠里，您會有皮襖嗎？”
    “那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟愿意誰贏？”
 
擠奶之態
    “您怎么總是對人打躬作揖的，成什么樣子？”
    “你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
 
拋媚眼
    ——“那女孩總是朝我拋媚眼兒?！?BR>    ——“你得趕快把媚眼還她。也許她還等著用呢？”
 
健身術
    “你休完假后臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
    “不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
 
不會游泳
    “我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。”
    “我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳?！?BR> 
為了轟走鱷魚
    ——為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響。
    ——為了轟走鱷魚。
    ——可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
    ——所以你就應該深信不疑，這是一種多么絕妙和有效的方法呀。
 
頭發與胡須
    “我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什么原因呢？”
    “這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
 
下棋
    “艾爾姆，妻子問道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
    “你愿意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
    “噢，當然不愿意，”妻子明白了。
    “他也不愿意同這樣的人下?！闭煞蚧卮稹?BR> 
拍照
    一位女士請她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。以資留念。
    但她吩咐明友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
    “為什么呢？”朋友問。
    “因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。”
 
不會淹死
    “我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死?！?BR>    “這話怎講？”
    “你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。”
 
化妝
    “親愛的，這次假面舞會你給我出出主意，我戴哪種面具好？”
    “很簡單，你不用化一分錢，不用戴假發，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要涂唇膏……這樣，別人一定認不出你?！?BR> 
坐你的椅子
    麗沙參加一個舞會，在舞廳里由于沒有舞伴，只好干坐著。無聊極了，這時走來一個瀟灑的男士，麗沙高興極了。
    那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎？”
    麗沙連忙站起很有禮貌地說：“謝謝，要的?！?BR>    “好極了。”那男土說，“我可以坐坐你的椅子了?！?BR> 
踩人為已
    劇場里演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘后，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：“喂，我剛才是不是踩著您的腳了？”
    “是的，沒關系，現在已經不疼了?！?BR>    “不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排?！?BR> 
看錯方向
    戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我想看戲，你們不反對吧？”
    一個姑娘回答說：“那么，你看錯方向了。”
 
弄走獅子
    馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從，一發命令，兇猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動，只有一位男士不以為然：“這有什么值得歡呼的？誰不會這個？”
    馬戲場管理人員存心挑釁，對他說：“你愿意來試一下嗎？”
    “當然愿意。”男人答道：“不過先是那頭獅子弄走。”
 
蘇格蘭人看戲
    一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄桿上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了?！?BR> 
上座踴躍的奧秘
    演出季節開始以來，這家劇院連連爆滿。這一天又掛出了“票已售完”的牌子，有兩人在議論：“這出戲有這么大的吸引力？”
    “因為劇中女主角頻頻更換服裝，這吸引了許多女觀眾，而且她每次都是在臺上當眾更換，這就吸引了更多的男觀眾……”
 
看電影
    茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘?！?BR>    “電影院里沒有慌亂嗎？”
    “慌亂了——那是在來電的時候?！?BR> 
火車準點弄到
    有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片里有一段美女脫衣服入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最后的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒不可遏地指著電視罵道：“怎么這火車老是那么準時的?！?BR> 
電視病
    西方世界出現一種疾病：電視病。
    有個年輕的妻子，她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目，什么也不顧，她一氣之下回到娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：‘媽媽呢？她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了?！?BR> 
唱卡拉OK
    “歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？”
    朋友說：“唱得很好，不過，不唱更好。”
 
買書
    在書店里，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這里有沒有旅游指南之類的書？”
    “先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《意大利10日游》?！?BR>    “好極了，可是剩下的那4天我將怎么辦呢？”
 
讀書
    “名人說沒有書的房子就是沒有靈魂的軀體。”
    “有書不讀的人，那便是靈魂出殼?！?BR> 
難讀懂的書
    囹書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：“謹告——這些書難讀，需要高深的學問?！?BR>    這個架子上的書很快就全部借出去了。
 
盤點圖書
    圖書館在盤點圖書。
    “威爾遜先生，請記下來，在這書第7頁上有個窟窿，”女管理員喊道，她翻翻書頁，又補充道：“在第8頁上也有?！?BR> 
最新的解剖學
    在圖書館里，一醫學院學者問管理員：“您這里有沒有最新的解剖學方面的書刊?！?BR>    “解剖學還要什么最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？”
 
建房
    一位房產推銷員從甲國回到乙國，對人們說：“那里的建筑速度真是難以想像，早晨，你出門時，只見一座摩天樓還在打地基。晚上，你回來時那里就已經在驅趕交不起房租的住戶了。”
 
購房
    報紙上登載了一則征購住宅啟事，全文如下：“本人急需一套住宅，比較寬敞，使我的妻子住進去再不會總想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘產生要同我們住在一起的想法……”
 
住房
    一位游客問倫敦人：“為什么你家的狗，尾巴不是左右搖擺，而是上下擺動？”
    “這完全是環境造成的，我家地方太窄了?！?BR> 
房東與房客
    “我沒法再忍受了，這屋子怎么老是漏水？”房客對房東說。
    “真有意思，你只付那么點房租，難道還想漏香檳酒不成?！?BR> 
貴房子
    女兒：“媽媽，我們為什么不能住比較貴的房子？”
    母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。”
 
約翰和房東
    約翰到動物商店，說：“我要買250只臭蟲，230只蟑螂，15只老鼠……”
    店員驚奇地問：“干什么用？”
    “房東把我轟出來了。他要求把房子恢復到我搬進去以前的樣子。”
 
以同樣的條件搬進去
    流浪漢：“聽說您這間房子要出租。請問，前一位房客是個什么樣的人？”
    房東：“一個半年也付不出房租，最后被我攆了出去的家伙。”
    “好，我愿以同樣的條件搬進來往?！?BR> 
好印象
    一個大學生租了一間房。他想給房東太太一個好印象，于是他編造說：“您知道嗎？夫人，我從原來住的那間房子搬出時，那位房東太太哭著不讓我走……”
    “你住在我這里絕不會發生這種事?！毙路繓|太太說，“要知道，我這里，房客都是預先交付房租的。”
 
長馬
    一個人來到馬場。
    “場主先生，能不能以優惠的價格租給我們一匹馬嗎？我們打算明天早晨去郊游。”
    “當然可以啦，您喜歡什么樣的馬？是馴順的還是倔強的，還是跑得快的呢？”
    “我們希望要長的。”
    “長的？”
    “是啊，要知道我們一共8個人呢？”
 
租馬時間
    “向您租一匹馬，騎一小時多少錢？”
    “20法郎?！?BR>    “那么結束時間以什么為準呢？是以馬回來的時間計算，還是以我一瘸一拐地回到您這里的時間計算？”
 
轉來轉去的菜盤
    一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人只要了一條魚，招待員把叫的菜端來以后，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過于心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。
    魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
    “你知道哲學家是一種什么人嗎？”
    “不知道?！?BR>    阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，并解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣?！?BR>    “那么，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
    “當然不是?！?BR>    “那么，世界原來什么樣就還讓它什么樣吧。”加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
 
點菜
    一位客人在餐廳點菜時說：“我要兩只煎蛋，一只要嫩得蛋黃會流出來，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放涼了，面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半熱的……”
    侍者表示為難：“先生，這些東西做起來可能有點困難。”
    “不會吧?！笨腿苏f，“我昨天早上才在這里吃過?！?BR> 
環境的錢己付過了
    一個鄉下人走進紐約的一家餐館，要了一杯咖啡、一份丹麥點心，當他拿到賬單時，不相信地盯著，“這是什么？”他問侍者，“咖啡和丹麥點心要10美元？一定搞錯了?！?BR>    “沒錯，”侍者答，“是10美元。”
    “就咖啡和丹麥點心？”
    “還有另外一些東西?！笔陶呦蛩忉?，“例如，看到掛在墻上的那藝術品了嗎？它們值250萬元。我們的水晶吊燈是世界上最好的吊燈之一——值5萬元，地上的波斯地毯值75萬元。總之，你不光得為飲料和食物付錢，還得為這個環境付錢?！?BR>    鄉下人不情愿地付了款，“那就再來杯咖啡，來份丹麥點心吧?！彼麑κ陶哒f，“別忘了——環境的錢我已經付過了”

念菜單
    一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，“要點什么？服務員問?！?BR>    回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”