4.

安云對我的關心會跟高興地接受，但從來沒有對我說過她對我的感覺。也一直沒有向我所向來所期望的那樣心里有我，雖然我知道，她知道我對她的感情。所以7月中旬我幾天沒有聯系到她的時候，我一如既往的以為，這女孩最近是不是太忙了。幾天過后，我終于無法忍耐我的想念，按下手機上設置好的快捷鍵，呼叫她的號碼。讓我意想不到的是，服務臺一次次的回復，該用戶已停機。

所以到這個時候我才開始有一點感覺，這個人在我生命中的時間，是否已經結束。不愿意相信如此事實的我一改往常不去查問她的的緣由的習慣，我查她的電話號碼，查她的宿舍，院系，班級。而最后的結果卻是我無論如何都料想不到的——她走了。這個經管的女生，在她大三末的最后幾天里，離開了這個學校。我曾多方打聽原因，她的同學們也都不知道出了什么事情，而整個學院上層卻是緘口不言。我不知道她出了什么事情，也不知道她去了哪里，也不知道她離去的原因。她也沒有留給我任何東西或者消息，就這樣，消失得無影無蹤。

于是從那一刻起，我心里失去了所有的希望。我開始荒廢，開始頹廢，開始在大群的陌生人中麻痹自己。讓我有那么一刻，可以走出對她的想念，過得快樂一些。然而不論我把自己埋在人群中多久，也不論我把自己安排得多么忙碌，我都始終無法走出來。我一無所有，剩下的，只是盛夏炎熱中無法排解的思念。

在很長的時間里面，我都無法用心去做任何事，也無法用心去對待任何人。于是后來有朋友說我冷漠。我不想辯駁。也許每當一個美麗夢想破滅的時候，人總是會傷心難過，我也如此。追憶安云在我的世界里的那些時間，我總是感慨。我曾多么的希望自己能夠給她一片天空，一些快樂。我對自己陳諾要用我的所有，來保護她，不要讓她再受到任何傷害。可是，她終究不相信我。

所以后來我慢慢的不再期盼她的重新出現。我只是想，她現在，在一個我不知道的地方，過得是否快樂。她身邊的人，對她是不是很好。當她聽到我曾經推薦給她的歌時，是否可以有那么一刻，會想起曾經有這樣一個人，愛她。我只是盼望著，也許有一天，她也會看到我寫在這里的文字，然后對我說，她很好。

幾個月后，我簽了一家遠離北京的公司。因為這個城市裝載了我太多的回憶，太多的回憶壓得我幾乎無法呼吸，無法生存。我想也許只有離開，才能讓我有機會獲得新的生命。

即將離開的這幾天，我不再像以前那樣極力讓自己不再像起安云，而是一直想著如何努力回憶，可以讓她的臉在我的腦海中再一次清晰。但記憶總是和心思相違背，當我拼命想忘記的時候，一幕一幕總是在我眼前回轉，如今想認真回憶一次，卻發現，我腦海中她的面容已經模糊的如風蝕過的歲月，再也無法描摹，只剩下了心里那一道痕跡，還在告訴我，她曾經真的存在。

再過兩天我就要遠離這個我生活了四年的城市，遠離所有我熟悉的面孔，去向一個遙遠的城市。遠方在我的生命里如一張空白的紙，也許在那樣一個陌生的地方我可以書寫出我新的生活，又或許，在那張空白的紙上，我可以清晰的畫出那一張秀麗的臉。

我的同學和我說，到了那邊換了手機號記得告訴他，我說，我永遠都不會丟掉現在的手機號。因為我害怕有一天，安云傷心了想找我聊聊天，卻再也找不到我。

寫在后面

這學期選了交響樂欣賞這么課，初窺門徑，但始終不得其道。老師說，音樂長于抒情，弱于寫事。所以我常常懊惱自己不曾從小好好學習音樂。因為現在我所能使用的表達方式，文字，往往總要借助于故事，方能表達感情。而我又深深知道，自己不善于寫事，所以往往下筆寫文字，半途而廢，或者故事不像故事，如此一篇。然而我又想，故事始終是故事，目的在于感情。我想我寫清楚了我的心情，那么雖然故事不好，也可以算是完成了自己的心愿。想及此處，釋然。