1，新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶墻，一手捂著下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！
2，一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，洞房夜脫去長褲，其妻當場昏倒，內褲前面赫然標明：凈重30公斤。
3，賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉！
4，我看到一條短信好好笑
說來聽聽嘛
可是有點黃色
黃色的地方就跳過嘛
跳過跳過跳過跳過跳過，講完了～～～
5，農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終于可以找野雞了！
6，女記者問農場主人瘋牛病的由來，農場主說：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農場主大聲說：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊？
7，女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…………
8，鄉下來的小保姆看見床上一個用過的避孕套，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉下人不****么？保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
9，女子監獄發生暴動，警察眼看難以控制局面，監獄長拿過話筒，大喊一句，犯人們立刻平息了，她喊的是：“你們再鬧下去，今天晚餐的黃瓜就切片！”
10，尼姑養的鷹把和尚菜園的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生氣抓住這只鷹，拔光它的毛，尼姑心疼過來吵架，她說：你要桶，我給你桶，你要瓢，我給你瓢，你要叉，我給你叉，可是你干嗎拔光我的鷹毛？
11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一個少女洗澡，蚊子吹牛說：我十年前在她胸前叮了兩個包，現在居然腫這么大了。蟑螂說：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，現在她每個月都出一次血！
12，一個吸血鬼長得太丑，勾引不到女人，郁郁而終，死后他哀求上帝讓我來世變成像天使那樣潔白可愛，還要有兩個翅膀，并且隨時可以喝到少女的血。他的愿望實現了，他變成了一包護翼型衛生巾。
13，某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超?！蹦写笈唬骸翱浚愕摹瓸"分得也太開了！”
14，一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事?！边B長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞吧都給炸飛了！還說沒事！”
15，王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有?！边^了二站后，王師傅又問：“高
潮到了沒有？”女售票員答：“沒有?！睕]過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫
的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
16，一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能？老婦笑著曰：我可以舔的??！
17，一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！
18，一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
19，幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-逼"！！
20，一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫, 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信后, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰（毛）謀??！
21，某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．．
此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，后來發現牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換面?？墒钱斔龘Q面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處
深二米＂！
22，一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞吧長在臉上的東西講話！
23，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
1、老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
2、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
3、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動彈。
5、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！
6、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
7、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
8、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
9、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？
10、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他*的靈??！
11、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯：上聯是：為***生，為***死，為***奮斗一輩子；下聯為：吃***虧，上***當，最終死在***上。橫聯：倒***霉。
12、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
13、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
14、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
15、一對男女正在****，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這里丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧！
16、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：*，早產啦！
17、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強*了。pol.ice問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
18、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強*了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
20、屠夫嫖*被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘嫖*’二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
21、一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！！！
22、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’
23、兩個侏儒去鬼混，一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲對乙說：‘你丫身體真棒！’乙：‘老子忙了一夜都沒跳上床！’
24、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
25、一小孩在河邊發現一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
26、一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽！
27、一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著問：為什么上面的頭發百了，下面卻是黑的？答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事??！
28、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：***跟蛋也是一個系統的，***進去了，蛋能進去嗎？
29、幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根陰毛，一學生問：老師，那是什么啊？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
31、妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙！
32、有一個小女孩頭長的像板兒磚，一天問媽媽：我的頭像板兒磚嗎？他媽不知道怎么說，就說你去井里照照吧，她剛到井邊，就聽井底有人喊：孫子，你丫仍一試試！
33、晚上，傻子逛公園見情侶****，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，還干呢？
34、某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見新郎披頭散發，扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說：騙子！婚前她跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
35、一個秀才看到路邊有一群村姑在種地，即興做詩一首：春天里發春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗？朝下，種它一地大？巴。
36、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動2在最深處工作3必須把腦袋伸進去4沒節假日5工作環境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止。
37、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業?。∨笥讯紕袼腥硕际呛芸粗厥聵I的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工！’
38、某人招*忘買套，用香腸的腸衣代替，后腸衣遺漏在****。次日*又接客，腸衣被帶出，*女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個逼的！處女膜還有生產日期？
39、妻子患了感冒開始吃藥，其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會議最后決定：搭乘當晚九點半的潛艇出去！
40、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
41、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的?！?br />
42、老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個愿望男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接著就聽到轟然一聲巨響男人變成了馬桶！
44、四女孩在說來世做什么。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個個都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫！
45、某人養好斗的鸚鵡把它關在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了！它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。
46、
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~一個
月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡
心了~~~~~一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了~~~~~
47、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！……
48、在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’！
49、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
50、某商店養只鷂鷴，吊在門口，顧客進門就說‘歡迎光臨’，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說‘老板，有人玩你的鳥！’
51、文革串聯時期，火車異常擁擠，徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員做最后巡視時大喊：‘叼雪茄的胖子，快把頭縮回去！’‘！’
52、一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和***長在臉上的東西講話！’
53、一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！
54、某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
55、新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一個月后被救回。臨產時夫在產房外見大夫出來忙問：男孩女孩？大夫：‘沒看清，一出來就上樹了?！?br />
56、山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊*。羞憤交加！休數日。再戰。又敗！再被*！養傷畢，再往。熊見之，狂笑：‘你XXXX是來打獵還是M Y的？