2019

做了太多荒唐事情

chuchu

嗯，禁戀之情

情不自禁，不該如此

lome的往事經(jīng)歷還未完全退散，chuchu，嗯，喜歡與愛的界限，太過模糊，

欲望與愛戀難以分辨

過完2019，2020突然失去了前進(jìn)的動力和方向

考完經(jīng)濟(jì)師

忙忙碌碌的2019，沒有得到足夠的我想要的，主要是 ，關(guān)于此的期望沒有止境，但是又太低于期望。

chuchu，嗯，

自己的情緒，自控，自省，自律

壓抑自己的情感

健身是自己的benefit，最初的起點(diǎn)難以完全說清，chuchu？是與不是，心中清楚。

年歲已大，須知何為何不可為。

情感的歸情感，行為的歸行為。

突然很期待腎上腺素飆升的感覺！

飆車，自行車競速，過山車，蹦極

一切能夠給予速度的快感

很需要這種感覺

發(fā)泄發(fā)泄發(fā)泄

這是怎么了。

為什么現(xiàn)在有這樣的想法和感覺？現(xiàn)在又不是18，居然有類似當(dāng)時對liz的那種感覺？發(fā)了信息期待回音，卻又恐懼不敢打開看，不敢看是否回信了。理智告訴我這是玩火，邊緣游走，危險。為何感性上卻難以控制？

是不是真的只要腎上腺素飆升的快感，才能壓制住這不理智的沖動？

還是那個問題，為什么會突然找不到寄托？缺乏一個簡易的入口來安放心靈。從來都是這樣。有沒有一個角落，可以不去考慮責(zé)任和義務(wù)，純粹的心靈釋放？

是不是只有競速能帶來短暫的遺忘？腎上腺素壓制一番中樞神經(jīng)情感。

上一次有這樣的情愫，似乎真的是18年前。奇怪了。

不行，得設(shè)法從這種情緒里出來。
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前面這些就是前幾天寫在微信里的東西。1月8日的晚上，做了和2017年8月間和lome一樣的事情。最令自己害怕的事情。
然后這幾天的情緒只剩下一種，就是失落。我為什么會各種期待楚楚回復(fù)我的微信？其實(shí)我也是多情自擾了吧，畢竟我不是她的什么人，她也確實(shí)沒有義務(wù)和我聊天吧。即使發(fā)生了那天晚上的事情，其實(shí)也說明不了任何事情大概。
如果真是這樣，失落的情緒也就自己留存，我不介意把所有精力投入到工作和學(xué)習(xí)中去，覆蓋自己的大腦，讓自己遺忘這一件事情。畢竟繼續(xù)深入很可能走向一個深淵，自己曾經(jīng)最為懼怕的那個深淵。楚楚的冷處理其實(shí)從理智上來說是最明智的，繼續(xù)進(jìn)行的前景早在29年前有人為我預(yù)演過了，我若理智尚存，應(yīng)該知道怎樣想和做。但是真的好怕，怕一切的事情。從工作到生活。
“純境、藍(lán)鉆會幫你度過未來的3年增長“，好的，那么之后呢？工作的前景到底是什么？我生活的前景到底是什么？
對未來不能不想，但是真的不敢想，只想把頭埋在現(xiàn)在，去做好眼前的事情。很怕，就是恐懼，缺乏安全感，缺乏愛，我恨不得周圍所有自己愛著的、喜歡的、甚至有好感的人，都喜歡我愛我，這樣才有安全感。
從一開始就是如此，無論是現(xiàn)在，還是2008年的lome、2004年的amy，乃至更早的2000年的yf、2003年的liz，唯一的感覺就是缺乏安全感。

這些情緒，無法壓抑在自己心里，必須寫出來，想讓人看見，卻又怕被人看見。這個角落似乎真的是個很好的選擇。
太難受了，好想去飆車、拳擊、蹦極，真的只有腎上腺素的飆升才能緩解了。我很怕自己會因?yàn)檫@件事情崩潰。處理不好自己的情緒。
預(yù)感庚子年很不太平，只求自己可以平安過完這一年就好了，業(yè)績、金錢啥的都是次要的，平安是福。