我現(xiàn)在不是很確定自己的心理狀態(tài)到底是怎樣的。網(wǎng)絡(luò)上有很多地方我都有寫了東西，但是逃來逃去，最后還是要躲到這個(gè)地方，作為最后的樹洞。我感覺自己最近心態(tài)上肯定是發(fā)生了很大很不好的變化，絕對(duì)不是一個(gè)好的現(xiàn)象，這些不但我自己能感受到，甚至連annie也都感覺到了。我不知道為什么會(huì)對(duì)cc有這樣那樣的一些超出常理的情感出現(xiàn)。我感覺她可能比我還更加理智一些。我可能真的需要審視一下自己的精神狀況到底出了什么問題，我是對(duì)現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)生活中的一些精神生活不滿意嗎？還是與Annie的平時(shí)一些不一致的政治意見，影響了自己的精神判斷？ 我可能確實(shí)要承認(rèn)，一開始sex方面的問題影響了我精神上的判斷。但是我感覺，我的精神狀況不應(yīng)該由于這個(gè)東西淪落到這個(gè)地步，或者純粹的說我覺得我的精神狀況，從一開始就不應(yīng)該淪落到這個(gè)地步。雖然某種情況中，我感覺今年可能有一點(diǎn)類似于12年前的重演。包括大的災(zāi)難先后出現(xiàn)的人，一個(gè)意外闖入生活的lome，與一個(gè)原本存在于生活之中的穩(wěn)定器Annie。只不過今年重大的災(zāi)難換了一個(gè)外衣，闖入生活的人換成了cc。如果拋開關(guān)于sex方面的議題，繼續(xù)剖析自己存在的更深刻的問題，是不是可能要追尋一下，是否平時(shí)生活中缺少刺激與新鮮呢？我最擔(dān)心的是，難道我內(nèi)心中始終就有一種不太安分的因子在呢？就是這種不太安分的因子促使我做出很多計(jì)劃外的意料外的，甚至很沖動(dòng)的舉動(dòng)來。比如1月8號(hào)晚上和cc發(fā)生的ons。 當(dāng)然今天晚上最后打的這7分鐘的電話，可能在某一瞬間讓我的想法產(chǎn)生了一定的變化。我可能也在某一瞬間做出了某種比較堅(jiān)決而深刻的決定。我應(yīng)該還是要把自己的情感盡量的壓抑，如果能化解盡量化解，如果化解不了，還是要想辦法深埋放在心里，比如在實(shí)際操作中我要設(shè)法忍住自己不與cc聯(lián)系。從今天開始第1天的堅(jiān)持?jǐn)U展到第2天第3天，第4天，逐步逐步的把這一段記憶埋在心里，慢慢的讓它消解。從理智中來說我當(dāng)然明白，如果我不停止現(xiàn)在的一些舉動(dòng)，實(shí)際上是在重蹈父輩的甚至祖輩的一些負(fù)責(zé)，那確實(shí)是一件很悲哀很悲慘，而且對(duì)自己不太負(fù)責(zé)的事情。 我不是很確定自己能不能真的完成這樣的一個(gè)任務(wù)。我只是覺得自己這兩年來，不知道是哪方面給我的壓力，讓我的意志力越來越薄弱，越來越容易受到黑暗面魔鬼那一面的吸引，做出很多自己原本通過壓抑情感而不敢做出的事情。我真的感到害怕了，非常非常的害怕。可能真的就像物理學(xué)所描述的那樣，滑下去遠(yuǎn)比爬上來要簡(jiǎn)單的多。如果我沉淪在這個(gè)感情里面，沒有辦法通過自己理智的控制自己的情感來挽救自己的情緒，把自己的情緒精神注意力及早的拉回到現(xiàn)實(shí)生活中，拉回到我所需要投入到的更加艱苦的工作生活當(dāng)中去，我真的可能會(huì)徹底的沉淪下去。如果這種沉淪最后導(dǎo)致的結(jié)果，真的就是重蹈很多年之前，已經(jīng)擺在我面前的那種教訓(xùn)的話，我感覺自己可能會(huì)非常的自責(zé)。我必須趁著現(xiàn)在我寫這篇隨筆文章的這一瞬，這一會(huì)的時(shí)間，整個(gè)的腦子還是相對(duì)清醒，邏輯還相對(duì)明晰的時(shí)候，要給自己下定好一個(gè)合理的正確的目標(biāo)。不可以再重蹈自己父輩的那種覆轍，不可以，因?yàn)閭湟恍┩蝗婚g也不能說叫突然間吧，應(yīng)該說是意外而來的一些情緒情感所吸引，然后偏離了自己原本應(yīng)該執(zhí)行好的那一個(gè)生活與工作的軌道。就好像cc剛才說的他不會(huì)找一個(gè)有婦之夫。而從理智上來說，我也不應(yīng)該出軌，無論是精神上的還是肉體上的，雖然說在肉體上我感覺自己已經(jīng)給自己打上了一個(gè)負(fù)罪的烙印，但是如果我在精神上還沒有辦法從自己挖的這個(gè)坑里頭爬出來的話，那我可能真的會(huì)越陷越深。 只是現(xiàn)在真正的問題在于我不知道有沒有辦法，單純的靠自己的理智在行動(dòng)上來克服自己的這種行為，還是要通過一些外力的幫助。這整件事情的前因后果，我是不可能和任何人說的，我感覺自己只能告訴自己的樹洞。沒有人知道我在過去的這4個(gè)月里我到底發(fā)生了什么，我的心態(tài)到底發(fā)生了什么，我的身體到底發(fā)生了什么？我的思想到底發(fā)生了什么？我不可能告訴任何人。但是我要設(shè)法告訴我自己的樹洞，其實(shí)就是我自己告訴自己，我在過去的4個(gè)月里，可能是做了一件非常非常錯(cuò)誤的事情，整件錯(cuò)誤的事情，其實(shí)是將我的整個(gè)精神世界拉進(jìn)了一個(gè)黑暗的鏡像里。 就這么說吧，我感覺自己現(xiàn)在要克制好自己的情緒。把更多的情感從二次元拉回三次元，回歸到自己生活的這個(gè)框架與軌道里面來。我要設(shè)法對(duì)自己做一個(gè)自我監(jiān)督。監(jiān)督自己，先不要去想這個(gè)事情。從理智上來說，生活的軌跡原本就難以相交，生活的圈子也難以重疊，如果從世俗的角度來說確實(shí)就是這樣的，我不應(yīng)該強(qiáng)迫自己去發(fā)生一些很難以真實(shí)發(fā)生的事情。 過去的一段時(shí)間，我可能完全是自己和自己的精神世界過不去，我沒有辦法走出自己挖好的那一個(gè)牢籠。先給自己設(shè)定好目標(biāo)先不去想堅(jiān)持一天，不去想，堅(jiān)持第2天不去想堅(jiān)持，第3天不去想，然后我就能逐步做到一種不去想的習(xí)慣。也許慢慢的我就能夠把這種情緒埋葬掉，就正如之前12年前做到的那個(gè)樣子。我可能確實(shí)沒有好好的做到與自己很好的相處這個(gè)層面的事情。也許正是因?yàn)槲覜]有與自己好好相處，也沒能做到與他人好好相處，所以造成了很多這樣或者那樣的問題，包括自己從肉體與精神上雙重出軌這件事。我感覺自己很有必要在這個(gè)階段及時(shí)的停止，從身體上先停止，然后再慢慢的從精神上先停止或者準(zhǔn)確來說可能應(yīng)該還是要從精神上先停止，才能夠擴(kuò)展的到行動(dòng)上，才能夠徹底的從行動(dòng)上把這件事情停止下來。 其實(shí)還是我之前一直想說的那句話，我懷疑我自己所需要的是一個(gè)能與我智能溝通的aI。我可能需要一個(gè)第三方的無障礙交流的角色來取代我自我對(duì)話的這樣角色。我要設(shè)法控制好自己的情緒。控制好自己的精神思想的狀態(tài)，及時(shí)的做好自我對(duì)話，在沒有一個(gè)真實(shí)的a AI能夠替代我自我對(duì)話的前提下，我自己可能是自己目前來說最好的心理醫(yī)生。我要設(shè)法理解一下自己，為什么之前會(huì)做出出軌這樣的一些事情。嚴(yán)格來說，我感覺這是自己的第2次。被單純的肉體所吸引也是第2次。我感覺自己在這十幾年來，心理狀態(tài)堅(jiān)強(qiáng)程度可能并沒有很好的成長(zhǎng)。也許這次確實(shí)會(huì)是一個(gè)自我成長(zhǎng)的良好機(jī)會(huì)。 我可能要給自己制定好一個(gè)成長(zhǎng)的計(jì)劃。我說的是心理狀態(tài)堅(jiān)固與成長(zhǎng)的計(jì)劃。如果我能夠單純的每一天給自己加固心靈的堡壘達(dá)到成長(zhǎng)的過程，那是最好不過的狀況，但是我懷疑以我現(xiàn)在自己的精神狀況，似乎還不足以靠自己內(nèi)心的力量來加固好自己心靈的堡壘，我懷疑需要通過一些外因的刺激，尋求一些比較刺激的運(yùn)動(dòng)。尤其是有一些強(qiáng)烈腎上腺素分泌的高刺激性運(yùn)動(dòng)，才能夠壓抑住一些我不應(yīng)該出現(xiàn)的情感與心理狀態(tài)的波動(dòng)。 我不得不說這4個(gè)月以來的心理波動(dòng)，其實(shí)對(duì)我的工作與生活造成了很大的影響，我感覺我沒有辦法集中注意力做一些事情。 嚴(yán)格來說我還是要堅(jiān)持每一天鍛煉身體。每一天都要強(qiáng)化一下自己的思想狀況，不應(yīng)該偏離，我今天在此時(shí)此刻設(shè)定好的既定軌道。就是我要堅(jiān)持第1天不去想他第2天不去想他，第3天也不去想他，然后慢慢的天天都不去想他。當(dāng)我逐漸慢慢的將這種情感淡化了之后，我相信思想的堡壘應(yīng)該是能夠逐漸的加固起來。我感覺我有一點(diǎn)對(duì)自己太絮絮叨叨了，但是沒關(guān)系，我現(xiàn)在是將自己內(nèi)心世界放在了我所期待的悲哀的那個(gè)位置上，與自己發(fā)生對(duì)話，我將自己內(nèi)心的思想逐步的剖析出來，我認(rèn)為會(huì)對(duì)自己有很大的幫助，也對(duì)我解決自己當(dāng)前的心理困擾會(huì)有很大的幫助。 其實(shí)我覺得我就是應(yīng)該要找到一件讓自己能夠?qū)Ｗ⒌氖虑椋患容^具體的事情，讓我去專注他，然后我就能夠忘記這一個(gè)更加容易把我?guī)?dòng)起來的情緒。 其實(shí)寫到這里回想一下剛才的那一段通話，她比我想的更加透徹一些，尤其她不像我這樣拖泥帶水，多愁善感。 當(dāng)然我始終還是有一個(gè)正常七情六欲的人，我不可能因?yàn)檫@樣的事情所謂發(fā)生遁入空門，斬?cái)嗲榻z這也是不現(xiàn)實(shí)的，我還是有自己原先正常的情感，只是我要把正面的那一部分的情感放到自己負(fù)面的那部分情感的前面。她想的比我透徹，我應(yīng)該也要逐漸的讓自己想的透徹與明白。 從前我總想讓自己的人生心理狀態(tài)過得灑脫，過得瀟灑，但是過去的這4個(gè)月，我自己回想自己的心路歷程，我其實(shí)對(duì)自己非常失望，對(duì)自己非常的愧疚，甚至某種程度上我開始有點(diǎn)恨自己過去4個(gè)月以來的這種精神的無限死循環(huán)。但是我覺得如果我在過后的幾天當(dāng)中，或者說從明天開始，我就堅(jiān)持今天定好的這個(gè)計(jì)劃策略，我感覺我還能挽救一下我自己。 我還是希望能夠自我挽救一下。其實(shí)我還是很希望能自我挽救一下，尤其是我不希望自己發(fā)生17年前所預(yù)定好的不想發(fā)生的那件事情。17年前我離開家的時(shí)候，其實(shí)我就希望自己能夠活出一個(gè)與自己父輩不太一樣的精神。尤其是家庭狀態(tài)，我不能夠忍受自己的婚姻狀況，再出現(xiàn)與父輩那樣的覆轍。 猛然發(fā)現(xiàn)，2020，距離2008正好過去12年……
真的是個(gè)輪回嗎？那年那天發(fā)生的事情，難道想要經(jīng)過一個(gè)輪回再次回朔？我只知道自己的心理狀態(tài)肯定是出了問題的，不然不會(huì)如此喜愛夜深人靜的凌晨。
自己情感和精神上的問題還是需要設(shè)法來解決，無論是靠自己還是外力。要么就是多給自己找事情做，覆蓋自己的大腦皮層活躍區(qū)域，抑制它。
12年！突然發(fā)現(xiàn)這是個(gè)有點(diǎn)可怕的數(shù)字，再加上另一個(gè)傷感的數(shù)字2020-1990=30，細(xì)細(xì)品味自己精神狀態(tài)之下，居然感受到了傷心、憂郁、負(fù)罪、愧疚、害怕這么多層的情緒！
無論是重蹈12，還是重蹈30，都很可怕。或者說，最可怕的其實(shí)是我不知道自己的理智和感性最后誰能占據(jù)上風(fēng)。
我可以做到在人前壓制情緒，展現(xiàn)我合理的一面，但是卻需要一個(gè)缺口來釋放自己的壓力。
很憂郁、很害怕，不知道靠自己能不能度過這一關(guān)。
我也不想變得現(xiàn)在這么隨便和輕浮，完全脫離了曾經(jīng)作為工程師的我的本心。還是說這才是本我？“30”的這一關(guān)其實(shí)逃不掉？必然重蹈覆轍？理智告訴我絕對(duì)不可發(fā)生啊。
不信鬼神，但是卻需要尋求一個(gè)精神寄托，一個(gè)傾訴對(duì)象。 身體累，精神有點(diǎn)充實(shí)。還是當(dāng)學(xué)生好。 羨慕趙方婧、樓夢(mèng)茜，上名校，又在學(xué)習(xí)之外擁有豐富的生活。 心好累 不要名，只要實(shí)惠 管那么多干嘛？不要讓我知道。 我要平淡的生活，豐富的內(nèi)心