今天在QQ上看到姐的留言，說(shuō)爸媽吵架了。我以為當(dāng)孩子都大了，而孫子也都好幾歲了，他們也該消停消停了吧。

也許至少在這幾年里我沒(méi)有看到過(guò)他們吵過(guò)架，在我很小的時(shí)候，吵架是常有的事，有一次我印象很深刻，

媽媽出走了，好幾天找不到，我被帶到舅舅家，那時(shí)的我哭著喊著，一個(gè)幾歲的孩子，任何人都拿我沒(méi)辦法。

我也知道，這給我造成了心理上的傷害，我很害怕。

漸漸的長(zhǎng)大了，自己也談了戀愛(ài)，我們也是偶爾的會(huì)鬧矛盾，有時(shí)候也會(huì)吵。也慢慢的明白了，這個(gè)世界本來(lái)

就是這樣的，沒(méi)有永久的和諧，但我只是希望，這只是生活中的一段小插曲而已，希望它會(huì)慢慢的褪去。

如今我一人在北京，一年半了，只過(guò)年的時(shí)候回去過(guò)一次，姐說(shuō)想讓我回家一趟，當(dāng)看到親人這樣要求的時(shí)候，

我不知道該如何，是無(wú)奈還是愧疚。

為了生活，我失去了很多，曾經(jīng)我希望，是無(wú)牽無(wú)掛的。曾經(jīng)我夢(mèng)想，是無(wú)憂無(wú)慮的。

可這一切看來(lái)，我們不可能獨(dú)善其身，總有想念的人，總有要做的事，總有我們無(wú)法釋懷的，總有我們不得不做出選擇的。

一年前為了夢(mèng)想來(lái)到北京，我以為這里是一個(gè)新的開始，離開了家的束縛，我以為在這里我可以找到快樂(lè)，逃脫了家的悶悶不樂(lè)。

我以為...而這僅僅只是我以為。現(xiàn)在什么都變了。

我有大大的夢(mèng)想，但我深知，那實(shí)現(xiàn)不了。我只是把它銘記在心中。

現(xiàn)在我只想要簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的生活，不需要轟轟烈烈，不需要哭哭啼啼。

這半年來(lái)一直想找個(gè)理由辭去工作，去過(guò)一段真正屬于自己的生活，每隔一段時(shí)間我都會(huì)定一個(gè)日期，"那一天就是我離開的日子"

可每次都艱難的度過(guò)了那個(gè)我認(rèn)為的末日，我的身體很累，而現(xiàn)在心也要累了，一直矛盾著，我留下來(lái)的唯一理由也許就是為了糊口，

等有一天我足夠承受生活的時(shí)候，也許我該走了。

我怕我做不到。當(dāng)周末真正來(lái)臨的時(shí)候，

突然我變的手足無(wú)措了，不知道干什么，所以我害怕，當(dāng)我真正的自由的時(shí)候，也許就該頹廢了。

我也一直在堅(jiān)持，哪怕一天。 每天清晨起床的時(shí)候，就心想，還好，我還有工作，我還有事情可以做。