剛給家里打電話,與老媽聊天，說說一些家常中卻得知老媽最近身體不太好，我的心一下子跌了最低點，在千里之外的我不知道現在我能為她做點啥，我無助地只能默默地祈求上天。
我無法想像那樣一個快上50的人爬上2米多高的枇杷樹上摘枇杷的畫面，
我無法想像家里種的那么多枇杷她是如何一個一個地摘下來，
我無法想像一年中那么多的活她是如何干完的，
我無法想像這么多年她是如何承受著那么巨大的壓力和N次近乎崩潰時是如何堅強地面對......
我更無法想像過去的一年中的每一天，每一分，每一秒她是如何度過的
我能想起從小學，初中，高中以及大學每一次開學時你那表情和那一次比一次深的皺紋。
我能想起你為了多賺點，起早貪黑，而總是叫我先去睡覺。
我能想起開飯后，你總是先讓我吃，總是把大塊大塊的肉夾我，而盡管我早已長大。
我不知道當所有的人（包括我）都反對你所做的事，你是如何承受我的指責。（事實證明我錯了）
我不知道我上大學的那么大筆花銷她是什么一分一分地賺來的，
我不知道一個家庭她是什么撐起來一直到現在
但我知道現在好像把一鋒銳的刀狠狠地刺進我的心
我也知道明天她還是會繼續去摘枇杷......
有時候我在想我是不是太自私，為什么不早點出去工作來改善家里的生活條件?
我為什么要讀研呢？到現在為此我還能給自己一個清楚的答案。
不久前有一師弟說他沒有想到我會讀研?
我笑了笑回答：我自己都沒有想到會走上這條道路。
即使３月初去了趟成都逛了招聘會，那個困惑還是沒有辦法消除。
我還在不斷地再想，繼續讀下去有啥意義呢,盡管現在的我別無選擇。
此時考上大學那份所謂的榮譽蕩然無存，我沒能讓家里人為我而感到100％的,沒有任何瑕疵的驕傲。或許我一開始就不該走求學這條路,或許應該與大多數同齡人一樣在上學初中后就闖社會，或許這樣的我過得會好很多。
但現實中沒有了那么多的“或許”，每一天的每一分，每一秒鐘都是現實直播，沒有彩排，沒有NG.
flyingdancing于 2007.5.1