《七月七日》
七七一個多么難忘的日子，而今天的我回想起來卻傷透了我的心，我站在地獄的最深處仰望天堂；為什么你讓我回到一個人，沒有你的另一個人。原來你會有完美的一部分，夜晚陷入你靈魂之深，而你又再次殘忍的讓我回到一個人，我怎么才能繼續愛得那么完整那么真…曾經與你分我體溫 現在風一吹特別冷 心更疼……

與她的相識已經快一年了，我跟她是在網上相識的，從去年11月到現在快1年了。本來我們約好今年5。1見面的，但是因為我工作的離職而耽誤了我原本計劃好的約會（而離職的原因是因為白天上班天天用公司電話給她打電話，那時候也鬼迷心竅了，也許熱戀中的男女都那樣吧，BOSS為了顧及公司及自己的顏面、威信毅然還是放棄了我，最后無情的選擇了“揮淚斬馬謖”，那時候我在公司還算是一名比較合格的員工，我對BOSS的抉擇一點意見和責怪也沒有，因為這完全是我自己造成的。）

她在石家莊上學，離北京坐車也就2個多小時的路程。而事先說好了的5。1之約她并沒有來，而是去找了另一個男人，并且和他上了床。那時候我還傻到真的以為她買不到火車票來不了北京，朋友都告訴我說，從石家莊到北京的火車多了去了，怎么可能買不到票，而我卻一次又一次的相信她的話（事后我才知道那些不堪入耳的事情）。事后她告訴我當時她很后悔，因為那男孩的確有吸引女孩的地方，跳舞特別好，僅僅是跳街舞好看而已，而他就為了這一點而背叛了我，還騙我說5。1石家莊買不到來北京的火車票，說什么排隊買票站的腳酸腿痛的，我當時我不相信她是在騙我，但是我不知道她卻是那么無情、無恥的背叛我。

5。1過后，我仍然還像以前一樣對她那么好那么關心，直至后來她也許良心發現覺得實在對不起我，告訴了我真相，我當時真的很接受不了，但是我知道她是愛我的，我也深深的愛著她，后來我毅然原諒了她，并跟她又恢復了以前的關系（這個時候我仍然不知道她是在演戲，我真不明白她為什么那么墮落自己，5。1她也是第一次見那個男生，而5。1后那個男生頻繁的去他們學校找她，并。。。而她卻一直隱瞞著我，一直陪著那邊還掛著這邊，我真恨她竟然如此的下賤無恥，這些都是后來我才知道的，真的很難受）。

直到前些天我終于決定了一個很久就埋在了心里的計劃，選擇了一個終生難忘的約見日期，7月7日……我是個愛浪漫的人，因為我知道天底下的女孩都愛浪漫。7月7日那天是我離職以來新公司上班的第5天，而為了跟她見面在上班的第一周我就跟BOSS請假，那時候我真的無所謂，我愿意為她付出一切，何況這點事情。我怕她一個人做火車無聊，所以我請假先做車去石家莊接她，然后再跟她一起回北京。中午坐了2個小時零40分鐘的火車我到了石家莊，隨后又買了回返車票親自接她來到了北京，怕她住的不習慣，我盡可能什么事都依著她，就這樣纏綿的在我的住處住了10天。我發誓這10天真的是我這輩子感覺最幸福的10天，感覺有家一樣的感覺，感覺到不是一個人在無目的的漂泊了。因為剛上班的緣故，前一陣又剛離職，所以經濟上比較緊張。但是她不嫌棄我，而且說即使跟我一起住筒子樓、平房、地下室吃泡面的生活她也愿意，只要能跟我一起過每一天，我發誓那時候我真的被感動了。

她喜歡買衣服，我陪她一起去逛街，我以前是一個大手大腳習慣的人，從來對朋友都是有多少花多少的人，更別提是對我喜歡的人了，而以目前我的狀況，代價是我必須每天省吃檢用來節約開支。我每天上班就吃早上幾乎不吃飯，中午也就以2個包子對付完事，連續10天，天天如此，為的就是能給她多買一件體恤，因為我知道她很喜歡買衣服。雖然不是很貴但是只要她很喜歡，我就已經很欣慰了。后來她發現了我錢包里的物品單據（seven-eleven的小票），發現我每天都吃1塊錢的包子，她哭了。。。。。。10天以后我買好了車票送她走，到車站的那一刻我發誓今生不會讓她跟我一起受苦，我會努力賺錢。而事情往往沒有自己想象的那么完美，一切都是在演戲，她回石家莊以后根本就沒有回家，就跟趕場表演一樣又去找了那個曾經跟他上床的男人，并且又再次的背叛了我，我麻木了，真的麻木了。

也許大家要問我是怎么知道她又去找那個男的去了的，也許是老天可憐我吧，在我非常擔心她的時候，給她打了無數次無法接通的電話發了無數條沒有回復的信息。她還是忍不住在凌晨3：30分用那男的手機給我發了個信息，騙我說她已經到家，并且讓我千萬別回信息，因為父母為她10天的離家而大發脾氣，而我的第6感告訴我事情沒那么簡單，對于這個陌生的號碼我懷疑了，我覺得她有事情在瞞著我。于是我嘗試的撥通了那個電話，一個男人接的電話，就是石家莊的那個男孩，于是一切都真相大白了，我們聊了很久，從11點聊到了凌晨2點多，從辱罵到諒解到事情的真相，我和那個跳舞的男孩漸漸成了知己，因為我們有個共同點是都被無情的欺騙了，我們都沒有錯，我們都有愛的權利。而我們都愛錯了人，都愛錯了這份感情，一份欺騙的感情。在3個小時的談話過程中，那男孩在談到與她的每一次經歷后就拆穿了她以前的每一個謊言，還有一些我曾信任她的承諾和那些永遠無法兌現的誓言，我真的好失望、好心痛。她當他的面說她會跟他結婚當我的面也是一樣，說道家人，朋友，學習等等都是一樣的騙局，而唯一不一樣的就是我們互相和她聯系的角色在她嘴里都成了她的“哥哥和弟弟”！我徹底絕望了，男孩也絕望了，沒想到世間竟然有這樣的女孩，現在的社會加大腳步進步變快了而人的心變的更快了，我們已經漸漸的脫離了這部分人群的軌道。

我們2個人家境條件也不是很好，不知道如果她真的騙，是騙我們什么。難道是騙感情，如果是這樣的話難道她自己最后不會受傷么？我敢確定她對我們2個都付出了感情，但我不明白為什么她要那么不自愛，難道自己的靈魂貞操就那么的容易出賣么？事情到最后她知道一切都完了，她知道她是必須做出選擇的時候了，而這個時候她也許不知道她無論選擇誰也是不可能的是事情了，碎了的“心”即使粘的再結實，也無法彌補那些破爛不堪的裂痕。最后她毫不猶豫的選擇了我，放棄了那個跳舞的男孩，并且告訴我說她根本不愛他，只是喜歡他跳舞而已，說心里最愛的人是我。說以后在也不會跟他聯系會從他的視線中消失（而5。1的時候她還曾向我發毒誓說不會在和他有任何瓜葛，如違此誓天地不容，那又怎么樣， 7月的今天轉眼間她又和他上了床，我再也不敢相信她說的每句話，我不知道她說的話還有沒有用，她曾經的誓言都是欺騙）。我接受不了她2次“性”的背叛，我認為這是對我人生、愛情上的一大羞辱。而那個跳舞男孩更加絕望，對她付出了那么多最后換來的就是無情的拋棄，對他根本沒感情。我知道她是為了想我原諒她能再給她一次機會，她才下狠心對那個男孩說的，相處了那么久我就不相信她不愛他就能那么隨便的跟一個男人上床！

我現對她心已經死了，因為我曾經給過她機會了，是她不珍惜，不自愛。雖然說每天都是在刻意自己不再想她，但是畢竟過去的日子有過那么多回憶，想忘記真的很難。有人說“忘記一件事要比記得一件事要難的多。。。現在我終于知道對我而言指的是什么了。”現在她頻繁的給我電話發信息，求我不要離開她，不要放棄她，她答應以后絕對不會背叛我只愛我一個人。我對她的話已經徹底的沒有信心也沒有理由在相信下去了。
------難道愛情真的還能重來么？？？我有必要再賭一次么？？？


7月26日夜晚外面下著小雨，我不知道為什么再次撥通了她的電話，而這次通話長達1個小時零10分鐘，打掉了我手機里的最后一分錢才自動掛斷。也只有今天我才算是真正的了解了她的想法，真正的跟她心對心的說話。她也知道我們肯定不可能了，當初她背叛我的原因并不是不愛我，也并不是自己下賤，而是因為“性格”所致。我哥們說的很對，像她這樣的女孩從小就缺少“愛”所以才會走到這一步。她親口向我承認，她對作愛根本就不敢興趣，甚至有點惡心，但是她需要愛，她需要別人去關心她。

就因為這樣所以那個“跳舞男孩”才會走進她的生活，而我畢竟離她千里之遙，我給不了她現實中能感覺到觸摸到的愛。加上那個男孩的確對她很好，并且能給她所需要的愛，滿足了她的心靈需要。所以她甘愿拿她的身體去交換這份愛，因為這個對于她來說根本就不重要，她把這種事看得很開，抱著無所謂的態度，用她的話來說就是跟那個男的交換，就當成是一種交易。但是這種交易以我看來，付出的真的太大，她真的好傻，在將來的一天回想起來她一定會后悔的。

每個人做人的原則跟自己天生的性格有關系，一旦她不把貞操這種東西看得很重要了，只要任何一個她不討厭的男生給了她所需要的東西，她都能拿自己去交換。她說我這種性格的人活得會很累，而且根本就不適合混這個社會，一個18歲的小女孩在對我說這些話的同時，我覺得我24年來白活了，我還沒有別人把自己看得更清楚。她說過除了她的初戀就愛過我一個人，而且要比她初戀的那個感情大10倍，她想跟我一輩子，想跟我結婚。而這些話如今已經晚了，如果在沒有背叛我之前跟我說這些話，我想我會一生一世的守護她，而現在一切都顯得那么蒼白無力氣。

即便她現在是愛我的，更知道后來發生的事情將是我一生中的陰影，注定我不是跟她一種性格的人，所以我做不到“不在乎”。（一個男人可以不在乎女朋友在他之前有過的N個男人，因為男人愛女人；一個男人都不會不在乎跟女朋友跟自己在一起后還在外面有著別的男人，因為女人不在乎男人。）想到那些事我就覺得心痛，我真他媽不是個男人，為什么就是放不下，難道真心的全心的投入去愛一個人有錯么，為什么老天會讓我認識一個這樣的女人，我做錯了什么事。晚上一晚上失眠，我在想她跟我說的每句話，最讓我記憶猶新的是，他對我說：“你這種性格的人過得會很痛苦，人生沒有快樂，而她不一樣，她雖然也愛我，但是如果放下我，頂多會大哭一場，難過一兩天甚至更少，然后就會笑著去面對生活，因為她已經把一切都看得不那么重要，一種無所謂的態度”。

我發現我從她身上學到了不少東西，突然有點覺得自己做人很失敗的原因，我相信還有很多男人跟我一樣的性格一樣的想法，現在我終于明白為什么好多男人女人都說這個世界上根本就TM沒有什么真愛，因為他們都是受傷的人，所以他們把感情都看得很開，都已經不那么重要。直到今日我才發現以前的我是多么的煞筆，多么的單純，那時候的我根本就像她說的那樣根本就不適應這個社會，更不適合在這樣的社會中混下去。

在我經歷了一天一夜的思想煎熬以后我深深地悟出了2個道理，無論這兩個道理對與否，我都將會把它們作為我一生的忠告。
1、不要再把感情看得很重，要報著無所謂的態度，因為那樣自己會過得更好更開心，人生要善待自己，對自己好點。
1、不要太感性，不要隨便把自己的感情表露出來，更不要把自己內心的秘密說出來給人家聽，寧可爛在肚子里到死也只有你一個人知道。