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我現在真的不知道怎么樣才是不單純？
最近一段時間，被人說我太單純，太傻，被別人騙都不知道。
我不知道單純是如何去定義的？
我只是對別人真誠，對人真誠，別人也會對我真誠的吧？
我不想玩心眼，更何況我根本也不會玩心眼。
所以想跟我玩心眼的人靠邊站。
也許正因為我的真誠，讓那些玩心眼的人有空可鉆，但是我希望用自己的真誠喚醒他們的良知，哪怕是一點就已足夠。
覺得人活著好累，為了那一點點的蠅頭小利，讓自己的良心泯滅，那還算是人嗎？
為什么要對身邊的人處處算計，就不能真誠些，就不能不戴著虛偽的面具生活。
我累了，好累，原來在這個社會中生存要學會所謂的不單純，才可以不那么累。
到底單純是什么呢？
近來一段時間，總是失眠，無法入睡。因為面臨著情感的問題，一路走來的感情，真的變了嗎？
他的變化，讓我難受。我感覺到了變化，他的不愛搭理，對我的百般挑剔，無意間聽到的種種。。。。。。。
我好累，可是我選擇了忍受，因為我珍惜這段感情。
真正的愛情，就是能夠忍耐你的！
我是個傳統的人，所以我在堅持，在捍衛自己的這份感情！
但是目前的自己，我很不喜歡，失去了自我。也許正因為沒有自我了，才沒有吸引力！
所以我要有自己的生活，自己的事業，自己的圈子，我必須努力，振作！
曾對媽媽說過，兩個人的感情維持是兩個人在同一個世界里，所以兩個人要同時進步。
我必須要進步，不能落下，自強，自信！
對于感情一直都很執著，可是一味的執著，付出，得到的是什么呢？也許對于感情其實不應該計較得到什么吧！但是你的付出應該得到相應的回應，可是有嗎？
從來都是傻傻的，只知道去壓制自己，一味的忍讓是不可取的，但是。。。。。。
累了，沒人能夠體會得到我這一路走來有多累，但是其中也包含著許多快樂時光。
面對現在這樣的困境，又有誰能夠替自己分擔？
沒有人，只要依靠自己，冷暖自知，只有自己多疼愛自己一些吧！
看完《中國好聲音》后，內心波濤洶涌！
臺灣臺北的女士，身殘志堅，帶給大家美妙的音樂。她是那么的堅強，那么的自信，讓我很感動，也讓在坐的四位評委很震撼。
無論遇到什么樣的困難，我們都應該勇敢，樂觀，堅強的去面對。上帝給你關上一扇窗，卻給你打開了一扇門。你將會有更廣闊的天空等待著你自由翱翔，所以無論你是什么樣的人，你都會有閃光點的，只要你肯堅持，肯努力，你一定會成功的！
加油吧，我身邊的每一位朋友，用微笑和自信去面對生活。
YOU CAN DO IT!
考博的日子越來越近了，書我卻還沒看一點，心里很忐忑。
靜不下心來看，只有兩個星期了。。。。。。。。
今天是2011年的最后一天，一好友問我今年還有啥事情沒做的，趕緊在今天完成。
想了一下，這一年我有許多事情都還沒做呢！對自己真的是無語了，做什么事情總是拖到最后。。。。。。
一天在家里，迷迷糊糊的，啥都沒做，書也沒看，就這樣度過2011年的最后一天。
明天將是嶄新的一天，2012年來了，我也該明確我的目標了，改正自己的一切一切的不好了！~
對今年做個總結：2011年對我來說是比較忙碌的一年，也比較灰暗。在這一年的年初我失去了生命中最疼我的人——我的外婆。
十分想念外婆，如果外婆在世的話，現在的我也會讓她極度失望吧？
這一年就完成了一件事，就是圓滿的完成了碩士學習，取得了工學碩士學位。但是對于這個學位我依然有許多的不滿，沒能好好重視我的畢業論文，現在回看自己的畢業論文，讓自己極度不滿意，如果多花些時間，我想會好很多的！這都怪自己懶惰的個性吧，早點開始著手寫，就不會讓自己這么不滿意了。
在家閑置了5個月，啥都沒做，不知道自己想要什么，想做什么，人就想個沒有靈魂的空殼，光有光鮮的外表，其實內在早已爛透了。。。。。。
2012即將到來，我要拯救自我，加油，新年新氣象！！！！！！
從什么時候開始我就不能靜下心來好好學習呢？好像是從初中開始吧，不曾好好的學習過，只是一路走來，自己誤打誤撞的到了現在。
而現在的我依然無法靜心學習，為什么呢？尋找原因，就是我改不掉我對學習的一種惰性以及逃避心態。
某人一直都很了解我，知道我的惰性，但是卻一直都縱容我，而我內心深處也知道一切源于大家對我的寵愛，而我不珍惜這份寵愛，恃寵而驕，靜不下心來好好學習，去面對困難。
一直在說過去的自己有多優秀，可那是過去，不是現在，自己怎么能把自己弄成這個樣子呢，處在一個不知所措的境界。
就如身邊的人對我的評價，我真的是長不大，永遠跟個小孩似的，而我也一直把自己當小孩，從來不曾去承擔我所應該承擔的責任。
一直沒有目標的生活著，對自己的人生沒有一個正確的規劃，盲目的隨波逐流，一直沉浸在自己給自己所構筑的世界里。
心理問題也是一天天得積壓著，一直想著自己能夠治愈自己的問題，可是一直不見好，一直沒有認真的去尋找突破口。
是我對生活的態度問題，好逸惡勞、得過且過的生活態度，我必須要端正自己的態度，去實現從小以來的一個夢想。
為了實現這個夢想我必須要改變自己，不然它永遠只是一個不曾被碰觸過的干癟的種子，不會發芽、生長、開花、結果。。。。。。。
畢業5個月了，不曾去找工作，一直找借口不找工作，說要考博，但是對于考博我也不曾付出多少的努力。
一直在糾結，糾結，糾結著自己到底想干什么？因為對自己的專業從來不曾自信過，雖然感興趣，但是可能是自己不努力，又或者缺乏天賦吧，一直在專業上沒有任何閃光點。由于缺乏自信，心理可能一直暗示自己不去找工作吧！
每天就跟鴕鳥一樣，心情日復一日的跌宕起伏著，不知道該何去何從，一晃5個月過去了，我該拿自己怎么辦呢？
虛榮心，自尊心，膽怯心，一切的一切造就了現在的我，讓自己都討厭的自己！
好累，真的好累。。。。。。
某人可能已經開始厭煩我了，我很明白的，其實連我自己都開始厭煩自己了！
只有自己才能讓自己依靠，別人都是靠不住的！
聽見自己脆弱的裂痕在一點一點的撕裂著，不知道哪一天崩塌！
對于自己的缺點，其實我自己很明白也很清楚，但是由于自身的懶惰，一直不曾改過。就因為如此，我就日復一日的生活在懊惱與悔恨中。。。。。。我該如何去對待自己這顆急躁而又不安的心呢？
很鄙視這樣的自己，一直找各種各樣的借口讓自己逃脫自己所犯下的錯誤。時間久這樣一天天地在我的生命中慢慢的流逝，而我也在這樣的光陰中變得蒼老不堪！